В чёрно-белых тонах...Черная полоса усольчанина Антонова
15-02-2018, 06:03 Автор:Николай Ермаков Комментарий: 1 Просмотров: 2726 Категория: Новости Усолья
Знаете, я полностью солидарен с недавно ушедшим в мир иной Михаилом Задорновым относительно того, что определенная категория представителей рода человеческого страдает тупостью. Правда, незабвенный сатирик имел в виду прежде всего американцев. Но подобных особ, уверяю вас, хватает и у нас. Хотите примеров? Их есть у меня. Ну, вот хотя бы один из, так сказать, свеженьких…
Вот не зря говорят, что на протяжении жизни каждого человека случаются то белые, то черные полосы. Это когда типа тебе сначала как будто сама Фортуна записалась в подруги, а то вдруг сплошная невезуха. У меня, к примеру, на минувшей неделе эстафетную палочку уверенно перехватила полоса черная. Поначалу, не знаю почему, назвал свою половинку Татьяну отчего-то Любой. Та не то что обиделась – устроила скандал. А мне так прямо в лоб и залепила: кобелина, мол, совсем оборзел. В результате не позволяет мне исполнить супружеский долг вот уже восьмой день подряд.
А в прошлую среду у меня средь бела дня умыкнули мобильник. Обидно? Да еще как! Телефон-то вполне приличный был, с интернетом и прочими прибамбасами. Не то, что у каких-то нищебродов. Голову ломал, где меня могли ловко обшмонать. Пришел к выводу, что сие могло случиться только в маршрутке. Точно, в памяти высветилась эффектная блондиночка в короткой юбочке, что сидела по соседству. Всю дорогу улыбалась, а я, блин, тупица, и расслюнявился. Потерял эту самую как ее… Да не, не ориентацию. Концентрацию - во! А дамочка, видать, предоставленным шансом и воспользовалась. Будь они неладны, ее шаловливые ручки. Прав, выходит, был батя, когда меня еще 16-летнего оболтуса Серёгу Клюшкина предупреждал, что с красивыми бабами надо всегда держать ухо востро.
Может быть, все эти неурядицы и привели к тому, что произошло на следующий день.
А случилось вот что. На работе начальник меня слегка пожурил, дескать, что-то у тебя, Серьга, циркулярка частенько простаивает (тружусь я пильщиком дров на лесопилке). Наверное, он просто шутканул. Конечно, отпетым трудоголиком себя никогда не считал, но и лодырем меня назвать нельзя. Короче, в ответ нагрубил я начальнику. И весьма основательно. Скорее всего, все бы ограничилось лишением премиальных. Но меня так понесло по адреналиновой волне экстрима, что я сдуру написал заявление по собственному желанию. Ну не тупой ли, а?
Что, скажите, в аналогичных случаях предпринимает большинство российских мужиков? Правильно – попросту начинают бухать. В общем, три дня находился я в глубоком ауте. Татьянка, понятное дело, от моей пьянки была далеко не в позитиве. Потому и ушуршала к своей мамаше. А теща, говоря «по чесноку», у меня штучка та еще: зятя любит до самой что ни на есть ненависти.
Вот за что я себя в принципе уважаю, так это за то, что могу резко затормозить. В смысле перестать употреблять горячительные напитки. Денек переболел - и порядок. Так что в понедельник с утреца побрился и поплелся в городской центр занятости. Слава Богу, руки-то у меня из того места растут, из какого надо. Пробежав глазами список имеющихся вакансий, остановил выбор на сантехнике. А что, друган Коля недавно говорил, мол, эти санитарные технари получают совсем неплохо и главное, всегда вовремя. Да и подхалтурить при случае возможностей хватает.
Далеко ли, коротко ли, добрел я до ближайшей управляющей компании с говорящим названием "Первач". Мастер участка, пролистав мою трудовую, вроде как дал добро и отправил в соседнюю комнату к начальнику. А им оказалась довольно-таки пожилая женщина внушительных габаритов. Поинтересовалась: умею ли я обращаться с автогеном и сваркой. Получив утвердительный ответ, неожиданно спросила: какое, мол, у меня хобби? «А на фига ей это», - думаю. А сам бесшабашно так отвечаю: люблю, знаете, грешным делом поваляться на диване. Смотрю, не понравилось начальнице мое досуговое времяпрепровождение. Плохо, говорит, что не ведете здоровый образ жизни, не занимаетесь спортом. И это она мне заявляет, представляете? А у самой талия отсутствует, а шея начинается с мясистого подбородка и плавно перетекает в то, что у нормальных людей называется грудной клеткой. А вконец она меня добила, когда затронула тему моего культурного уровня: какие произведения Тургенева я предпочитаю? В этот далеко не простой для меня момент я сам себе напоминал тупого барана, уставившегося на новые ворота. Ну, блин, думаю, куда попал - какая-то изба-читальня со спортивным уклоном. Но и я тоже не в капусте был найден, выпалил собеседнице: моей настольной книгой, говорю, является набоковская "Лолита". В итоге оппонентша в ступоре, а я направился восвояси.
Иду, значится, по улице, покуриваю. Упираюсь лбом в рекламный щит. Кроме всякой ереси про обувь, шмотки и женские тени, объявленьице: требуются грузчики в продуктовый магазин. Подруливаю туда и аккурат с порога попадаю на директрису. Ничего такая, где-то даже и симпатичная. Подумал еще, что уж от таких женщин каких-либо тупых закидонов ожидать не следует. Но на этом приятности и закончились.
– Где ваше резюме? – это она мне.
– А без него что, рядовому грузчику никак нельзя? – это я ей.
- Хотелось бы, - отвечает.
Начинаю потихоньку заводиться. Могу, говорю, вместо резюме предложить свое реноме. Не пожелала почему-то. И отказала в приеме на работу под предлогом того, что у меня, видите ли, невысокий умственный показатель. По-современному «ай кью» называется. Но и тут я последнее слово оставил за собой: «Видал я ваш ай кью…» В общем и целом видал я его далеко и надолго.
Про то, как пытался завербоваться сторожем в детсад, долго рассказывать не буду. Упомяну лишь, что по заведующей детским дошкольным учреждением не то что плачет - рыдает психбольница. Чуть не записала меня в сексуальные маньяки. Взгляд у меня вроде как соответствующий. Вот и представьте себе: напишет такая особа заявленьице в полицию на не понравившегося ей человека, и попробуй тогда объясняй и доказывай с пеной у рта, что ты вовсе не верблюд.
Из всего пережитого за последние дни поймал себя на мысли, что стал подозревать: а не оттого ли все наши беды, что в руководящих креслах сидят такие вот начальники, директора, заведующие?.. А у меня тем временем пошла белая полоса: Татьяна сняла вето на секс, я устроился на хорошо оплачиваемую работу. Иногда, правда, вспоминается фильм с символическим названием "Тупой и еще тупее". Актуально, знаете ли.
Сергей Антонов
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.